第46章

    我很为她高兴。

    静静，我会记得你。扎一条黑黑的粗长辫子的你、穿浅色牛仔裤的你、写得一手端正字迹的你。

    我为你的生活喝彩，为你的人生祝福。

    第四封信，是向向的。信纸有被打湿的痕迹：

    【小汩，你在哪儿呢。

    我跟着你，相当于是从庆安到了抚州，你却走了。我为什么，找不到你了呢。

    我总埋怨自己的高考失利，可每每想起，我是在大学的校园里才和你相遇，我就好庆幸。

    毕业那一年，我比你先离开宿舍。

    回庆安的车只有晚上11点多的。

    当晚，你陪我喝酒、聊天，一直到9点多，你骑着小电动车送我去车站，把我的行李放在前面，拍拍后座，对我说：“上来~”

    昏黄的路灯下，我们的影子被拉得很长。

    我牵握着你衬衫外套的一角，想：你真是我遇见的，最好的人啦。

    我记了好久。

    真的。你真的是，我认识的，对我最好的人。

    记得我喜欢吃的零食，喜欢喝的饮料，偏爱的肉食。

    所有认识我的人，叫我的名字时，大都是“向韵南”、“韵南”、“南南”之类的叫法。

    只有你，最独特，我也最喜欢。

    因为只有你叫我“向向”，完全不带“南”这个字眼。

    或许，是我们两个人相似的经历，使你敏锐地察觉到我名字的谐音意义。

    是的，我的名字是一种期盼，是期盼另一种性别的到来。

    所以我去改名字啦，前两天刚办好手续。现在的我，叫向想，理想的想。

    向有自己的理想。

    向在想。

    在思念，在怀念，在纪念。

    如果你知道这个消息，一定会抱住我，喊：“向想。”

    还有一个好消息，你听了一定会高兴——我考公上岸了。

    前两年最痛苦的时候，我的生命和健康长久地消耗在一天天的早起里、一节节课堂上。有意义，但又没意义。

    我曾占卜许多次，该不该辞职；也向你抱怨过许多次，说资本家如何一点点压榨我的剩余劳动力。

    但我却一直担心，辞职后，万一家里真的遇到什么变故，我的存款是否足以应对危机，我是否能找到不比现在差的工作。

    但是，你却说，你可以做我永远的后盾。

    我相信，你说的是真的。

    所以我对自己说：别管了，先去做吧。

    人就应该，破釜沉舟地去做一次，不要瞻前顾后。

    时汩，一直以来，你都像我的港湾。

    可我真的希望你从来就不是这样好的人……

    我本来计划，你如果结婚的话，我一定会给你随上13140。

    让你一生一世永远不要忘记我。

    现在也是，时汩，永远不要忘记我。

    我之后还会给你写信的，不要烦我。】

    葬礼上时，小熊到得很晚。

    我本以为，她早就把我忘了。

    我本以为，只会记得她最后对我那失望的一眼。

    她没在灵堂驻足多久，放下一个白色信封和礼金后，便离开了。

    第三天时，纸灰袅袅升腾。

    是小熊给我写的信：

    【小汩，你好呀。

    好多年不见，你还记得我吗？希望你不记得我了吧。

    我首先需要跟你道个歉。

    那时候我刚毕业，像个小孩儿心性，比你还要不成熟。

    见到你和我对着干，我也就想和你往反道上走。

    现在想起来，那时候的你，是持着怎样的心在高考还有几天的时候离开教室的呢？

    是压抑到喘不过气来了吗？最近几年，还在吃管头疼的药吗？

    抱歉，我是前几天去学校门口药房拿药的时候，才听老板说起你。

    说你在高三的时候总来拿治头疼的药，她劝你去医院看看，可你却总是笑一笑，不说话。

    时汩，真的很抱歉我是个不成熟的大人、不合格的老师。

    有些话，我现在想跟你说一说。

    高一刚分文科班时，我看着满脸稚嫩的你们，同样稚嫩的我觉得无从下手。

    我看了许多名师课，做了一本又一本的习题和笔记，天天都在想着，要怎么教好你们，要怎么把你们送进大学，送出这一望无际的平原之山。

    教育学中说要利用好榜样的力量，我给你们打印了一张张寒门学子考上名校的经验纸，但这始终都不如身边的榜样来得有效。

    那天晚自习，我想让你们说出你们的目标。

    就在全班冷场时，你站了出来，大大方方说出你的理想院校，给其她同学作了表率。

    此后，你也果真进步飞速。

    我喜悦于你的成长。

    那时，我流传至今的外号——小熊，是你叫开的。

    运动会上，一班的第一枚奖牌，是你跑了个半死拿回来的。

    拿到奖牌的第一刻，你就把它戴到了我的脖子上。

    听说我被撤掉的班主任，是你带着同学们去校长办公室抗议后，又重新得来的。

    所以我现在也很疑惑，当时是怎样把我期盼的目光从你的身上转移开的呢？

    那段时间我母亲频繁住院，我无暇再花多点心思在你们身上。

    等我意识到我的疏忽，再想走近你时，却已经有了隔阂。

    你在课堂上和我对立，不征求我的同意就自己搬去教室后面坐。

    晚自习不按要求进班，考试时不交答题卡。

    在你的身上，我好像看见了过去那个堕落的我自己。

    所以透着你，看着我自己，所以疑惑、无奈、遗憾，甚至是痛惜。

    高考没有多少时间时，你留下张请假条就出了校。

    我当时只震惊于你的“胆大妄为”，却忽视了这背后的原因。

    我对你，实在太坏了。

    高考结束的酒席上，我心中忐忑等着，想你会不会再跟我说话。

    但你始终没来找我敬酒。

    我明白，我们师生间，一切都不可挽回。

    到如今，我们相隔。

    时汩，老师跟你说句对不起。

    小汩，下辈子，我祝你：吃得好，睡得暖，不头疼，有合格的老师教导。

    而我之后，希望能尽我全部的心力，做一名合格的老师，一名真正了解学生、走近学生的老师。

    时汩，谢谢你。

    汩汩，再见。】

    原来她看我那一眼，不是埋怨。

    是遗憾，无奈，痛惜。

    “再见”两个字在空中消逝为灰烬时，我哭到不能自已。

    第 37 章

    沈清还烧信的频率放缓，我不明缘由。

    这之后的第一晚，她一整夜看着神厨小福贵，没睡着。

    第二晚，她看着神厨小福贵的结局落泪。

    第三晚她开始看起奇奇颗颗历险记，双眼无神地睁着。

    我生气地跑来跑去想要揍她，她的双眼在迷蒙的雾气中睁开，看着地上被风吹而晃动的影子，欣喜地喊：“惜惜。”

    我不应她。

    第四晚，她在看视频时，外面风雨惊雷。

    她却迟迟不去关窗。

    我吹一阵风，想把骤雨狂风吹走，却无济于事。

    我想让她裹起被子睡，别哭了，眼角皮肤该有多薄啊。

    她却感知不到我。

    第五晚，她生了病。

    看着快要病死了那样。

    我双手合十祈祷：沈清还平平安安。

    病了的沈清还却不消停。

    半夜，她从床上起身，像梦游那般走出家门，来到我们经常逛的公园。

    我抬头看，天上的月亮太过哀愁。

    哀愁的月亮也被乌云遮走。

    水波随风动，她沿着河边走。

    我仔细盯着她虚浮的脚步，却看她竟然开始沿着河沿走了。

    她一会儿抬头看乌云，一会儿看远处灯光。

    小河蜿蜒，一路有上下的观赏阶梯，可她却贴边，寻找到一处缺口，走到离水只有两三步的低洼处。

    我呆愣了两秒，飘着拦在沈清还身前，却始终触碰不到她。

    绝望像破烂洪水一样铺灌了我的胸腔。我凄厉的声音震彻天际，“孟婆你出来！！”

    “你出来！！”

    用尽平生最大的力气喊：“我要入梦！我要进到她梦里！！！我为什么不能进她梦里？！你给我出来！！！”

    孟婆现身，解释道：“入梦也要她是睡眠的状态，她睡得……太少了，断断续续，状态太差。”

    “你有没有办法阻止她？！！”

    “我们不能插手人间因果。”

    我哭到近于干涸：“让我做什么都行。”

    让我做什么都行。

    孟婆看了看我的功德条，问：“你不投胎了，留下来给我打工可以吗？”

    我：“好，好！我同意，怎么都可以。”