第8章

    沈清还的耀眼，不止是在抚州的校园里。

    我买了心心念念的拍立得，定下每个月要给自己拍一张的习惯，想记录自己的变化。

    我像喜欢沈清还一样地喜欢我自己。

    即使贫穷，但衣服要板正妥帖、没有线头，鞋子要一尘不染。

    但疾病和困难不是一时半会儿就能消灭的。

    在图书馆楼梯的小椅子旁背书的那段日子，我犹如困兽。

    看不清楚未来，辨不清楚方向。

    我唯有埋头。

    成为我高中时最不想成为的那类“刻苦”的人。

    夏天的时候，温煦终于又发朋友圈了，

    照片里有沈清还的背影。

    她毕业了。

    抱着一束漂亮的花，在学校的上弦操场上拍毕业照。

    我后来查过，被她拥入怀里的，都是些什么花：

    朱丽叶塔玫瑰，果汁阳台，鸢尾，风铃，奶油桃子，蓝星花，弗朗花。

    我一次又一次地靠她的照片活过来，看到喜欢的人心脏一次次复苏。

    想起一个希伯来语词：liora

    我的光。

    我在心里那样称呼她。

    我向往南方。

    月亮知道，我文饰的情深。

    我心心念念她。

    在研究生答题卡报考单位那一栏上写下“临熙大学”四个大字时，我终于和临熙这个小岛有了交集。

    一切尘埃落定时，我却听闻沈清还去了英国。

    知道这个消息时，我心生一种恍惚感。

    我追赶她的脚步，好像始终会慢一拍。

    但我很知足。到达这里，已经足够好了。

    考上临熙大学之后的我总是有意无意晒出母校的照片。

    大概的心理是：你怎么知道我是熙大的（doge）

    从临熙大学硕士毕业后，我回到抚州，任抚大的专职思政课教师，母亲逢人便说我是大学里的老师。日子好像渐渐好了起来。

    我庆幸我继续读了书。

    经济状态得到改善后，我不再想生想死了。（这里的生死大概是个‘偏义复词’）

    只是偶尔。

    我还是会想起沈清还，想她在哪里，想她晚上会不会共我看同一轮明月。

    我的心有些空。

    母亲开始操心起我的婚事。

    我明确地跟她说：“我这辈子，都不会结婚的。”

    后来我租住在一栋离单位近的小区里，楼被封了好几天，下午6点去做核酸的时候，看天上的晚霞在楼宇中交映，很好看，拍下来发了个朋友圈。

    几分钟后温煦给我发消息：

    【你和沈清还住一个小区？】

    第 6 章

    【我从来没想过会再遇到沈清还。

    就像我从来没想过，会得到幸福。】

    温煦附带上她自己的朋友圈截图，图里，备注为“姐”的人，五分钟前发了和我同样的在楼宇之中的晚霞。

    我的心震跳不已，剧烈的心脏跳动快要把我撞晕，呼吸也有些费力。

    26键打字反复出错、反复修改。

    我闭上眼睛，缓了缓，问温煦：【你姐回国了？】

    温煦：【回来一年多了吧。】

    我没再回复。

    没有时间了。

    我不再排队，匆忙跑回房间，找到许久未戴过的眼镜，戴上它，在小区各个能看到晚霞的采集点找她。

    找到第三个地方时，看见了她。

    她的背影。

    我不会认错的。

    穿着宝蓝色衬衫，只单单站在那里，便凭空让人感觉到美好。

    我的心像在温暖的海潮里，鼻子倏然一酸，有些想哭。

    我连和之前的情敌温煦见面都会激动不已，更何论沈清还。

    那可是沈清还啊。

    是我的希望。

    她就像我的燃料，却不需燃烧，只需绽放，就可以照耀到我，让我想与她并肩。

    我对于她，是基于信仰的喜欢。

    功利性十足，纯粹心十足。

    她是我的少年心事。

    这是第二天偶然的遇见。

    我告诉自己，或许是缘分。

    我掏出手机前置摄像头观望自己。

    头发杂乱，因为忙着课题，皮肤也好久没有好好护理过了。

    我戴好口罩和帽子，跟她排同一支队伍。

    我时而低头踩着脚下落下的树叶，时而抬头，朝前看她的背影，装满了所有暗恋的心思，头一次觉得队伍要长一些、再长一些才好。

    低头时，眼角余光浮现起一片宝蓝色的光晕，像一片蓝色的清风耀过。

    我抬头，沈清还眼睛笑着，轻声说了一句“对不起”。

    我下意识回答“没关系”。

    也不知道什么没关系。

    我与她擦肩而过。

    像那首歌一样。

    她并不记得我曾与她见过面、我曾救过她的小狗、我曾坐过她的车了。

    但没关系，我呆愣了许久，在反复的回想中又咂摸出一个词的含义——

    食髓知味。

    我好想跟她说更多句话。

    再抬头一望时，人群中已不见那抹宝蓝色的踪迹。

    我低头，脚上的小白鞋鞋尖有点灰。

    原来是因为这个而说对不起啊。

    我那时竟没觉察到她的重量，哪怕一丝一毫。

    总会再遇见的。

    我持着莫名的自信心，想着下次遇见时，我一定要对她说“你是沈清还吗，我能加你的微信吗”。

    无论多么唐突。

    我如复活，如注入新泉。

    心中的旗帜，猎猎飘扬。

    但之后的几个月，我竟然都没再遇见她过。

    这世界上有后悔药吗？

    给我来一瓶。

    我总是会张望。

    张望着希望。

    这些年，我不是没想过找温煦要她的联系方式。

    但要了之后呢，说“我因为暗恋你暗恋了十多年所以来打扰你”？

    说什么？

    温煦不发她，我就也不敢主动去找去问。

    我还没有好到一出现在沈清还面前，就能让她对我多看一眼的程度。

    只余无力。

    更何况，这么些年，沈清还难道没有谈恋爱吗？

    怎么可能。

    她那样让所有人瞻仰的人。

    连我到了这个年龄，都时时有人旁敲侧击地问。

    同办公室的教授曾问我：“有对象了吗？没有我给你介绍一个，保证人品和相貌都一等一的好。”

    我抬一抬自己无名指戴着戒指的手，说：“郭教授，我有对象啦。”

    用网上的话怎么说来着，我好像是沈清还的生命粉。

    她不必与我有交集。

    只要我知道，这世界上有一个她存在，我就感觉到像有太阳那般的安心。

    不必担心洪水灾难降临我的世界。

    一年后。

    合租的舍友其中一个结了婚，搬走了。三室两厅空下来一个屋子。

    因为小区近商圈、设施齐备、风景秀丽，在抚州的房价久居不下，为了省一些钱，我在网上发帖子找合租室友。

    一天后，一个头像是蓝绿色的流动的水的人要来看房，她加上了我的微信，发消息问：【你好，请问什么时候方便看房？】

    看到消息的时候，我正在吃一根千张卷油条。

    等吃完去洗净了手漱完口，才慢悠悠地回复：【每天12点到两点，下午六点以后。】

    对方：【好的，今天下午6点半可以吗？】

    我：【可以。】

    对方：【好的。】

    待点进她的朋友圈，我呆住了，双手持着手机却也几乎快令它掉到地上。

    这是什么运气？

    得天独厚？

    看着对方朋友圈里那张我暗恋了十几年的脸，我一时间有些想哭。

    朋友圈是三天可见的，只有一条。

    照片是她的侧脸，还有一家名叫希声的工作室门牌的照片，低调却又气派。

    文案是：【终于完成（礼花）】

    我用力攥了攥有些发抖的手，重新打开和她的对话框：

    【你好，要是看得上的话，可以降租。】

    打完字后，我紧紧攥了攥血液都有些滞留的手，重重呼出一口气。

    我想留住她。

    我无比想。

    我脑海里小剧场开演，自顾自与老天做着交换，我赌誓：用我全部的身家换都行。

    十二分钟后，沈清还回：【好的，谢谢。】

    我：【没事。（企鹅跳跳）】

    我在主动了。

    超级。

    回完消息，我打开屋子里所有的灯，心里庆幸自己有些洁癖，整个家纤尘不染。

    但要更纤尘不染。

    趁着休息，我打算把整个家再脱胎换骨一遍。

    另一个室友向韵南出来，我通常叫她向向。她看到我打扫的动静，问我：“我需要干什么？”